Анекдоты...

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Re: Анекдоты...

Непрочитанное сообщение hatab » 25 июн 2016, 08:40

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Re: Анекдоты...

Непрочитанное сообщение hatab » 03 июл 2016, 16:31

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Re: Анекдоты...

Непрочитанное сообщение hatab » 24 июл 2016, 16:30

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?



Аватара пользователя
Status
старшина
старшина
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 12 май 2016, 20:28
Награды: 3
Palestine

Анекдоты...

Непрочитанное сообщение Status » 09 авг 2016, 21:07

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…



Аватара пользователя
Sovetskiy-Ded
сержант
сержант
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 07 авг 2016, 06:52
Награды: 2

Анекдоты про евреев

Непрочитанное сообщение Sovetskiy-Ded » 12 авг 2016, 19:35

:lol:
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
— Hy я.
— А шапочка, пгостите, где?
:lol:
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
:lol:
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...
:lol:
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
— Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
:lol:
— Мойша, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!
:lol:
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!
:lol:
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
:lol:
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь...
— сказал Абраша.
:lol:
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
:lol:
ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.
:lol:
— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье...
:lol:



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Анекдоты про евреев

Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:41

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Анекдоты про евреев

Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:42

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Анекдоты про евреев

Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:44

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Анекдоты...

Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:46

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…



Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Israel

Анекдоты...

Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:48

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!



Ответить

Вернуться в «Юмор»