Если ты заболел, как правильно вести себя

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
Аватара пользователя
Blonda
рядовой
рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 12 дек 2016, 09:26
Ukraine

Если ты заболел, как правильно вести себя

Непрочитанное сообщение Blonda » 12 дек 2016, 09:29

Ты просыпаешься утром с ощущениями человека, пережившего трепанацию черепа и роды в Арктике. Сопли, температура, ломота в теле, титановые шестерёнки в горле и прочие прелести ОРВИ. Если мозг всё таки присутствует в твоём организме (не только спинной и костный), то ты идёшь к врачу сразу же, или вызываешь его. Если мозга нет даже в пятках, ты идёшь на работу/учёбу/рыбалку, и через недельку всё равно тащишь свои кости в поликлинику.

Итак, ты в очереди. Для начала: послушай всех своих соседей по очереди. Желательно из соседних очередей тоже. Запомни все самые частые жалобы, вспомни, что тебя они тоже беспокоят. Теперь прогугли всё это, если не сделал этого дома. Выбери самый страшный диагноз. Врывайся в кабинет врача. Садись на стул, швыряй верхнюю одежду на стол врача (ни в коем случае не сдавай её в гардеробе, украдут!), и трагично провозглашай:
- Доктор, я умираю!

Если тебя не подхватили, тотчас же не сделали УЗИ, ЭКГ и томограмму головного мозга - врачи убийцы. Ненавидят тебя и хотят убить. Начинай активно возмущаться, рассказывать, кто твои троюродные правнуки по линии соседкиной двоюродной сестры, и угрожать жалобами. Теперь, когда врач морально подавлен твоим превосходством, можете спокойно слушать его. Главное убедить его в своём страшном диагнозе и все симптомы (вы ж запомнили их в очереди) перечислить. Теперь смотрим на рецепт. Сплошное н*ебалово. Бегом в аптеку. Сравниваем цены - дженерики и то, что выписал врач. Мы-то знаем, что они, паршивцы, заодно, хотят на нас нажиться. Но отечественные аналоги тоже дорогие. Теперь начинается самое главное. Как всё таки лечиться?

Два варианта:
Способ первый.

- Девушка, дайте мне что-нибудь от горла, печени и чесотки, да подешевле. У врача был, но он, гад эдакий, выписал кучу дорогой отравы.

Способ второй.
Идём обратно в очередь в поликлинику или к бабулькам у подъезда. Рассказываем о своих проблемах. Но! Главное рассказать все. Перед врачом можно не договаривать, хитрить, но бабкам - как на духу. Они ж разбираются. Теперь слушаем рецепты вечной молодости. Из 100 предложенных рецептов выбираем наиболее дикий, типа грелочек при аппендиците и мороженого при ангине, и используем его. Всё, вы здоровы. На всякий случай попросите друзей подыскать вам неплохую ритуальную контору. Ах да, чуть не забыла, скорую-то почаще вызывайте! Даже если просто скучно. Им же всё равно делать нечего, пусть поездят.



Ответить

Вернуться в «Юмор»