весёлые истории

бугага - анекдоты, истории, смешные фото и видео
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Reputation:
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 12 раз
Israel

весёлые истории

#1 Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:52

7vTmxhNiw7A.jpg
7vTmxhNiw7A.jpg (33.6 КБ) 1426 просмотров
7vTmxhNiw7A.jpg
7vTmxhNiw7A.jpg (33.6 КБ) 1426 просмотров
Я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова жив!

Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Reputation:
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 12 раз
Israel

весёлые истории

#2 Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:53

История, рассказанная К.
— ... и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да? ". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран? " — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли? " — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое, " — вздыхает директор. "Удивительное дело! " — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал! "
Я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова жив!

Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Reputation:
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 12 раз
Israel

весёлые истории

#3 Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 19:54

Временно живу далеко от жены.
Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис. Опыт. Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить.
Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт.
Поумнел? а супчика охота...
Я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова жив!

Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Reputation:
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 12 раз
Israel

весёлые истории

#4 Непрочитанное сообщение hatab » 12 авг 2016, 20:00

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я
— Пива хочет... — отвечает друг.
— Он у тя пиво пьет???
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
— Да ты гонишь!!!
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
— Ну и чего? — спрашиваю
— Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
— Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я
— А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
— Опять перебрал… — заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…
Я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова жив!

Аватара пользователя
hatab
Главком
Главком
Сообщения: 652
Зарегистрирован: 12 май 2016, 14:55
Награды: 9
Reputation:
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 12 раз
Israel

Квас

#5 Непрочитанное сообщение hatab » 22 окт 2016, 21:12

8607870.jpg
8607870.jpg (80.31 КБ) 1291 просмотр
8607870.jpg
8607870.jpg (80.31 КБ) 1291 просмотр


В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как-то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями, мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит — решили мы. Да и кваску что-то захотелось. Ну что б сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому, хрюкнув-пукнув, подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили ее к месту дислокации за два километра.

Смеркалось.

В предвкушении халявного кваса мы поначалу перли ее с такой скоростью — лошади на ипподроме плакали от зависти, но потом немного притомились. И бросили бы ее там, но впереди маячил спуск, обещая облегчить транспортировку халявного продукта. Остановившись на краю, мы открыли вентиль, похлебали кваску и разлеглись отдохнуть перед новым этапом.

Стемнело.

Пришла пора переть эту бочку дальше. Небольшой техсовет решил: оптимальнее всего будет одному спуститься вниз, а остальным на этой бочке съехать с горки (дышлом назад). Отрядив самого толстого из нас идти вниз и ловить бочку, мы начали располагаться на ней кто где. Кто-то уселся наверх, кто-то по краям, один (самый, блин, умный — на столик перед «краником»), последний остался сзади, так как по сценарию он должен был предать этому бобслею необходимое ускорение и потом запрыгнуть в сани.

Стемнело напрочь.

Со стоящей на склоне бочки толпа пыталась разглядеть стоящего внизу главного ловчего этой конструкции. Но темнота на то и темнота, и разглядеть можно было только натруженно пыхтящего толкача, который уже минуты три пытался сдвинуть нас с места. Наконец бочка тронулась и не спеша зашуршала в темное никуда.

Зашуршала — это сначала. Очень скоро шуршание переросло в свист. Бочка стремительно, набирая скорость, неслась в темень по направлению к деревне.
— Биииляяааа!!! — Донеслось сзади.
Мы тревожно переглянулись. — Бль-бль-бльиияяя!!! — откуда-то снизу из темноты продолжали раздаваться неравномерные звуки.
— Миха!!! — догадался товарищ.
Всмотревшись сзади вниз, мы с уважением наблюдали, как Миха (который сталкивал бочку) шагами Гулливера несется за нами, держась за дышло.
— Брось его и полезай на борт, — скомандовал кто-то из нас.
— Н-н-ее-е-мммо-огууу!!! — завыл Миха. — Оно мне ногу отдавит.

Один впередсмотрящий был не в курсе происходящего. Пристально вглядываясь в стремительно приближающиеся светящиеся окна, он немного какал от страха, но спрыгивать уже было поздно.

Скорость нарастала.

Удаляющийся по диагонали мат показал, что Миха все же благополучно бросил дышло и теперь без помощи оного катится кувырком почти параллельным курсом.
Скорость стабилизировалась на уровне звуковой.
— А где же наш встречающий? — задались мы вопросом.
В соответствии со всеми выкладками он нас должен был встретить еще метров двадцать назад. Переместившись по бочке вперед, мы хотели спросить впередсмотрящего об этом, но спустя мгновение поняли всю глупость вопроса. Встречающий нас внизу, этот чемпион по сумо, молча, как сказочный леший, бежал впереди бочки, трусливо оглядываясь на нас. Бочка стремительно его догоняла.

— Убирайся с дороги, конь ретивый!!! — заорали мы.
Конь послушно свернул влево и потерялся в темноте. Спустя мгновение мы поняли, что, залетев на такой скорости в деревню, мы попалимся. Причем в лучшем случае у кого нить на огороде. Разнообразные матерные композиции огласили мирно спящую деревню. Начали зажигаться окна. Какая-то не вовремя открутившаяся от бочки запчасть начала создавать необходимый фон.

Картина.

Мимо тревожно глядящих в окна лиц мы, как белогвардейская тачанка, врываемся в мирно спящую деревню. Отважные всадники во весь опор на квасной бочке-самоходке атакуют противника который, вероятно, засел на том конце деревни. Хотя, судя по скорости передвижения, отчаянные бойцы не имели намерения задерживаться тут.

Жители трут глаза. Некоторые крестятся. Некоторые кидаются проверять замки. Кто-то по-быстрому допивает самогон. Короче, вакханалия в разгаре.
Яма. Всего лишь одна яма прервала наш усеянный матом путь. Неслабый взбрык бочонка разметал нас, как козявок.
Квасу все же мы напились.
Пилюль не получили.

© Сергей Кобах
Я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова жив!

Аватара пользователя
Status
старшина
старшина
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 12 май 2016, 20:28
Награды: 3
Reputation:
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза
Palestine

Re: весёлые истории

#6 Непрочитанное сообщение Status » 18 фев 2017, 22:04

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают все. Детвора увлеклась фехтованием. Актерам, сыгравшим в фильме можно было уже ни где и не сниматься, все равно их называли по именам персонажей. К голове Боярского шляпа мушкетера приклеилась навсегда. Но это все преамбула. А суть такова. Двум юным дегенератам, старикам Гошману и Гербовичу довелось повстречаться с героями фильма, и немного побыть в мушкетерах. Дегенератам не исполнилось тогда еще и по семнадцати лет, а может и исполнилось, не суть важно. Стариками они были и в этом возрасте. Скажу сразу о порошках и таблетках расширяющих сознание ни тот ни другой не знали ни чего, кроме того что они существуют. Этот провал в знаниях был кстати характерен для подавляющего большинства молодежи в Советском союзе, впоследствии успешно ликвидированный в период расцвета демократии. К описываем событиям может иметь отношение разве что заблуждение этой парочки относительно того что спиртное им могут продавать с шестнадцати лет. А то что с ними произошло вспоминать не любят и рассказывают с большой неохотой, а то и вовсе отрицают случившееся. Скорее всего потому что в общем то ни какого деятельного участия в событиях не принимали. Вернее сказать не принимали потом, по мере развития ситуации. В тот, наверное, чудесный вечер они преосновательно набрались, в компании скажем так сверстниц, как ни странно занимавшихся фехтованием, у которых непонятно зачем выпросили поносить ненадолго пару шпаг. В путь к дому они направились далеко за полночь. Что там случилось по дороге, не помнит толком ни тот ни другой. Вернее версии разнятся. Гербович утверждает, что поединок на шпагах носил тренировочный характер. И скорее всего врет, так как питает до сих пор отвращение ко всем видам физнагрузок. Гошман говорит что там была замешана дама, и врет, скорее всего, наверняка, так как единственной дамой там была Роза Люксембург на улице имени которой и происходил поединок. Рубились они с молодецким задором среди сугробов и наледей до тех пор пока их не забрал проезжавший наряд милиции. На этом деятельное участие в событиях юных романтиков заканчивается. Доблестные милиционеры были так поражены зрелищем поединка, что не запихнули дуэлянтов в положенный обезьянник, а препроводили, пусть и с тычками в помещение дежурной части. Да именно препроводили. Просто хулиганствующую молодежь могут доставить в отделение милиции. А вот дуэлянтов именно препровождают или эскортируют. В дежурке скучал капитан с телефонной трубкой в руке и тетка лейтенант, копающаяся в бумагах. Тетке было от силы лет двадцать пять, но для Гошмана и Гербовича она была теткой. Капитан, увидев столь удивительную компанию, поднялся из за стола и сделал пару шагов к старшему очевидно в патруле, сержанту с двумя соплями на погонах, державшему в вытянутых руках оружие дуэлянтов.
— Вот. Дрались на шпагах. — Веско и даже торжественно сказал сержант, вручая сложенные валетом вещдоки капитану.
Капитан взял шпаги осторжно. Оглядел всю копанию. Гербович утверждает что ни какого интереса ни к нему ни к Гошману мент не проявил. А настороженно и как-то злобно разглядывал эскорт. Затем рассмотрел колюще-режущее оружие.
— Это не шпаги. — Произнес он в полной тишине. — Это рапиры. Тренировочные. — Продолжал он раздраженным тоном. – Спортинвентарь в общем то. — Закончил капитан, проявив разом и эрудицию и рассудительность.
— И зачем вы это все сюда притащили? — В голосе дежурного прорезался металл. Ответом было озадаченное сопение подчиненных, ожидавших очевидно какого-то другого развития ситуации. — Вам что нечем заняться на дежурстве?
— Вы кем себя вообразили? – Раздражение в голосе кэпа нарастало. – Гвардейцами Кардинала?
— Состав патруля засопел и забулькал еще больше, явно огорченный таким сравнением. В советской иерархии киношных злодеев гвардейцы кардинала шли сразу после фашистов и махновцев, значительно превосходя последних по глупости и неуклюжести.
— А я значит по вашему теперь кардинал Ришелье? — Теперь в тоне капитана грозном и раздраженном появилась ядовитая ирония. — А она- сложенные валетом рапиры в руке новоявленного кардинала указали на тетку лейтенанта лет двадцати пяти. –А она, получается Миледи, графиня де ля Фэр. — Закончил тираду капитан уже тоном полным горести и разочарования.
Как теперь рассказывает Гошман на кардинала капитан не походил. А был он похож на де Тревиля в момент отчитывания мушкетеров. Вот что я вам скажу. Настоящий начальник просто обязан делать из своих выволочек представление. Запоминающееся шоу. Что бы в последствии оно стояло живым кошмаром перед глазами подчиненных. Что бы потом эти подчиненные изо всех сил стремились бы не участвовать в этих спектаклях ни на первых, ни на вторых ролях, и даже в качестве зрителей. Даже на галерке.
— Исполняем значит эдикт короля о запрете дуэлей – Начальство переполняло негодование.
— Вам по сколько лет, мушкетеры? — Наконец то гибрид Ришелье с де Тревилем соизволил обратить внимание на задержанных. – Сссемнадцать – Заикаясь одновременно прогундосили дуэлянты.
— О, возраст Дартаньяна. — Снова проявил эрудицию капитан. — И что с вами теперь делать? — Он то в отличие от своих дебиловатых подчиненных, наверное знал что ни каких противоправных действий романтичные юноши не совершали.
— Как оформлять будем? — Вопрос был обращен к дебиловатым подчиненным. Составу патруля. До них в очередной раз медленно доходила истина, не раз вбитая в армии и на службе что излишнее служебное рвение, не приводит к добру, а несет только хлопоты и головы мороку. Ситуация их напрягала. Им изо всех сил не хотелось быть гвардейцами кардинала. А то что они ими станут при составлении протокола, вырисовывалось все яснее и без объяснений начальства. Начальству тоже не улыбалось получить погоняло Ришелье. Классово чуждое и обидное одновременно. Начальство ситуация тоже напрягала.
Что до мушкетеров, то им тоже не нравилось быть цветом французского дворянства с самого момента задержания.
Единственным человеком которого ни чего не напрягало была пожилая тетка лейтенант которой было наверное лет двадцать пять. Впрочем для Гошмана и Гербовича она по прежнему была пожилой теткой. Лейтенант расцвела и зарумянилась. Она улыбалась гвардейцам кардинала, спине капитана и вконец ошалевшим мушкетерам. Ей нравилось быть Миледи, графиней и прочее. В мечтах наверное она сменила опостылевший серый китель и юбку на ботфорты, камзол и роскошную шелковую сорочку. Вместо перебирания бумаг она могла скакать на коне, метать кинжалы, очаровывать аристократию и морочить голову Бекингему, тупорылому герцогу. В общем ей все нравилось.
Тут наконец то решился что то сказать старший из гвардейцев, тот что с соплями на погонах. Рошфор, в новой реальности.
— Они же пьяные. Может их в медвытрезвитель отвезти?
К этому времени Гербович с Гошманом успели протрезветь. Угроза попадания в трезвяк выгнала остатки хмеля окончательно. И тот и другой уже бывали в этом достойном заведении, оставив там по двадцать пять луидоров королевской пошлины, и перспектива очередного пребывания там была им страшнее чем мушкетерам попадание в Бастилию. Хрен знает чем бы это все закончилось, но положении спасла дама. Миледи, леди Винтер, в обличье лейтенанта милиции, вернувшаяся из мира грез средневековой Франции в опостылевшую дежурку, но прихватившую из тех мест понимание тогдашних обычаев.
— Ну выпили ребята немного. — Сказала она – Мушкетерам ведь можно. — Эта фраза наконец переломила что то в голове капитана. Тот отдал рапиры Гербовичу, и проронил устало – Проваливайте, чтоб я вас здесь не видел. Роль кардинала Ришелье его явно тяготила. Здание райотдела милиции узники покидали со всей возможной поспешностью. Устало похмельно побрели они к дому, вздыхая и спотыкаясь. Не могу сказать что виделось им перед собой кроме заснеженных улиц. Песчаные пляжи Нормандии или виноградники Шаранты, неприступный Каркасон или долина Роны? Вряд ли. Кроме сведений почерпнутых из французских кинокомедий о реалиях Бель Франс они не знали ни чего. Впрочем и сейчас ни чего не знают. Хотя этот случай все же отложился в их мозгах. Ну хотя бы в том что все выходки не должны укладываться в головах окружающих, быть выходящими за границы понимания и обыденности. Это первое. Второе более важное, это понимание того что в милиции порой работают люди образованные и дальновидные. Это позволило и тому и другому личностям по сути асоциальным избежать привлечения в дальнейшем даже в качестве свидетелей. Ну и наконец. Если бы им кто то сказал тогда, что Депардье запросит гражданства РФ, они бы решили только одно. Спятил старик.
"Киса, скажите мне как художник художнику: вы рисовать умеете?" ©

Аватара пользователя
Левый
старшина
старшина
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 21 июл 2016, 08:05
Награды: 3
Reputation:
Поблагодарили: 6 раз
Ukraine

Re: весёлые истории

#7 Непрочитанное сообщение Левый » 02 мар 2017, 16:54

Уезжал в Америку на пару лет, так сказать на заработки. Познакомился с одним местным парнем, коренным жителем. Он предложил мне сходить на местное закрытое шоу, обещал, что понравится. Ближе к ночи мы пришли, заплатили за вход, нас обыскали, забрали телефоны и прочее. Далее взору представилось само шоу: за деньги находились желающие из толпы, которые готовы были за названную ими сумму сделать все, что угодно: засунуть в нос червей, выпить конскую сперму, сесть голой жопой на гвозди и т.д. Но самые большие деньги предлагались тому, кто отгрызет и сожрет кусок мяса от несвежего человеческого трупа (вообще пиздец, я оттуда не убежал, только потому что надрался со страху и интереса), задание за гранью, но ставки были очень высокие. Один отчаянный мужик сделал это, получил деньги, ходил потом блевал довольный.
Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира (c) Зигмунд Фрейд

Аватара пользователя
Левый
старшина
старшина
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 21 июл 2016, 08:05
Награды: 3
Reputation:
Поблагодарили: 6 раз
Ukraine

Re: весёлые истории

#8 Непрочитанное сообщение Левый » 02 мар 2017, 16:55

Есть у меня друг и коллега в одном лице, давно увлекается охотой на диких животых. Дома у него целая комата отведена под охотничьи трофеи, там есть чучела кабана, лисицы, и шкура медведя, и рога лося. К воему делу относится трепетно, и очень гордится трофеями. По пьяни, сидя на кухне, он призался, что не хочет, чтоб жена однажды умерла и ее закопали, что он из нее чучело сделает, чтоб она всегда была дома, как живая. "Делать надо, пока она молодая и красивая, не хочу чтоб старуха стояла в трофейне" - его слова... Сказал, что даже его жена не против. Усомнился в нормальности этих двоих. Хорошо, хоть детей у них нет.

***

Была у мамы знакомая - мать одиночка. Хорошая и весёлая женщина, но любила выпить. Часто дома собирала компании таких же любителей. Однажды сын пришёл домой, а мамы нет. Не появилась одна ни на следующий день, ни потом. Через некоторое время в квартире появился характерный запах, по которому и нашли мёртвую мать в диване. Целую неделю парень спал над трупом матери. Кто-то из собутыльников ее задушил и таким образом спрятали тело.

***

Познакомился с приличной девушкой, начал узнавать ее поближе. Пару раз был у нее дома, очень удивился, когда увидел у нее в комнате множество кукол, да непростых, а прям как настоящие дети, очень натуралистичные. Она сказала, что это хобби, она этих кукол долго собирала. Мечтает сама сделать такую куклу, прям как новорожденный малыш. После секса она с довольным видом сообщила, что я помог ей начать делать куклу, и даже пояснила, что этого родит ребенка для эксперимента, хочет забальзамировать его и поставить на полку к куклам. Ебанутая, а я ведь даже не кончал в нее, какой ребенок? Сбежал как можно скорее.

***

Как-то с подругой по пьяни делились самыми жуткими ситуациями из детства. Я ей рассказала о том, что в четыре года сильно избила маленького щенка, о чем сейчас невероятно жалею. Её история была круче: ей было семь лет, вышла гулять на улицу и на её глазах с какого-то этажа упала беременная кошка. Она решила спасти котят, сбегала домой за ножом. Вскрыла живот кошке у подъезда и вытащила котят. Соседи были в шоке. Больше пяти лет с ней из соседей ни кто не разговаривал. Жаль подругу. И кошку.

***

Моя сестра была эффектная молодая, но работать не хотела, а хотела всего и сразу. Мечтала найти папика, чтоб обеспечивал ее, а пока на что-то жить надо было, поддерживать красоту, она стала подрабатывать по вызову, причем у всяких извращенцев. Она мне сама рассказывала, как ее душили, как подвешивали за руки, про зоосекс и др. Слушать было противно, но она была совсем без всяких моральных принципов. Однажды она пропала, кроме меня ее никто не искал - мы детдомовские, родни нет. Нашли ее в лесу в 20 км от города. Связанная, голая, рот заклеен лентой, все лицо в сперме. Экспертиза определила множественное изнасилование, а смерть наступила видимо так: ей заклеили рот и кончали в нос, она просто захлебнулась спермой. Преступников до сих пор не нашли.

***

Мой кот живет на 2 фронта: он то дома, то на улице, особенно летом. Выпускаю, дверь оставляю чуть прикрытой, чтоб сам зашел. Обычно приходит грязный после драк, крыш, подвалов и помоек, таскает домой всякую падаль. Охотник! Тут как обычно я не заметила его возвращения, а он залез под кровать и рычит, жрет что-то. Я подумала, что опять крысу поймал, не стала отбирать, пусть дожрет. Через пару часов он вылез, а я полезла доставать остатки, чтобы выкинуть. И от ужаса аж головой ударилась об кровать. Кот жрал человеческий указательный палец, судя по всему свежий, так как запаха не было. Палец с красным лаком, явно женский. Позвонила в полицию, сообщила о находке. В этот же день на помойке нашли расчленный труп молодой девушки. Зову кота теперь Людоедом.

***

Когда я после аварии не мог работать с травмой позвоночника, с деньгами стало совсем туго, доходило до того, что через 4 дня платить взнос по ипотеке в 15 тысяч, а в кошельке 500 рублей. Я работал неофициально, так что меня на той работе уже не жаловали, а жена взяла отпуск за свой счет, чтоб ухаживать за мной. В один момент она приняла решение, что будет торговать телом, лишь бы квартиру не отобрали. Я не мог запретить, тем более выхода другого тоже не видел. За первую ночь она принесла 6 тысяч, далее пошло стабильно по 8. Она спала весь день, и уходила почти на всю ночь работать. Три месяца мы так прожили, а однажды она не вернулась. Если бы не соседи, которые на мой крик вызвали ментов, чтоб те вскрыли квартиру, я бы так и сдох в своей постели. Менты спустя время нашли труп моей жены на свалке, а меня забрал к себе старший брат в деревню, выходил. Правда, к тому времени квартиру описали за долги по ипотеке, и возвращаться в свой город не было смысла. Остался в деревне, коров пасу, спиваюсь.

***

Шел как-то весной мимо небольшого местного озера, лед уже потрескался на нем. Вечер был, смеркалось. Издалека вижу, как мужик пытается достать палкой что-то из ледяной воды. Подошел ближе, а там в воде тело спиной вверх плавает, куртка женская на нем, волосы темные. Рассказал, он, что увидел как лед треснул и тело всплыло, вот хочет достать, посмотреть, так как у него дочь ушла из дома прошлым ноябрем, больше он ее не видел, а куртка у трупа как у нее. Я пошел дальше, потому что не хотел знать, она это или нет, страшно такое узнавать. Только издали уже услышал, как мужик заорал...

***

Приснилось недавно, что принимаю ванну из крови. Погружаюсь по грудь, омываю лицо. И так хорошо мне было, что потом весь день ходил как заговоренный, ни о чем другом думать не мог. С тех пор прошел уже месяц, а я все больше желаю, чтоб сон исполнился. Я уже знаю где, уже представляю как я это сделаю. Вопрос один - где взять столько крови, и как ее перенести в свою ванну на 3 этаж? Поговорил с забойщиками скота, обозвали извращенцем и психом, разбили ебло и выгнали. Наверное, я сошел с ума, но нет мне покоя ни на минуту.

***

Мы с братом, уже взрослыми мужиками пошли в лес, пострелять, выпить. Накрыли поляну, разговорились по встрече, ведь не виделись столько лет. Выпили уже немало, как вздруг пришла идея пострелять в два ружья, типа охотимся. Ходили и слушали, если в кустах пошуршало или щелкнуло - стреляли туда - хоть птичку пристрелить - и то трофей. Но не думали мы, что в такой глуши две голые бабы развлекаться будут. Брат выстрелил в кусты на шорох, попал бабе в глаз, одним смертельным выстрелом ее уложил. Это мы узнали, когда вторая баба завизжала, голая, вся в крови подруги. Хорошо хоть не посадили.
Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира (c) Зигмунд Фрейд

Аватара пользователя
Бацька
старшина
старшина
Сообщения: 135
Зарегистрирован: 13 авг 2016, 14:45
Награды: 3
Reputation:
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 18 раз
Belarus

Re: весёлые истории

#9 Непрочитанное сообщение Бацька » 12 авг 2017, 10:40

Когда-то давным-давно неподалеку от нашего дома был магазин "Мебель".
Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времен.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте. .
— Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
— Да сейчас! Тебе не нужен — внукам пригодится! — сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.
У нас нет оппозиции! У нас враги народа!

Аватара пользователя
Status
старшина
старшина
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 12 май 2016, 20:28
Награды: 3
Reputation:
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза
Palestine

Re: весёлые истории

#10 Непрочитанное сообщение Status » 12 авг 2017, 10:50

Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с прицепом, место крайне неудобное для реверса. Помощник водителя попросил меня подождать , я остановился уступив дорогу, тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя. Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота, беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад , но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился. Вина водителя была настолько очевидна, что я не стал заморачиваться с вызовом полиции, ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний. Да и свидетели казалось не нужны, в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
На следующий день меня ожидал сюрприз, вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку, оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины, компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд. По новой версии озвученной компанией я презрев опасность, разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик, при ударе я смял ступеньку ведущую к дверям кабины. Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей, что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу. . Словами не передать как я обрадовался, открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек, это же золотое дно при такой стоимости...
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода, как подать встречный иск. Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции, в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты, судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт, за исключением тяжбы с фирмой, фирма имеет право на адвоката...
Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента, при моем знании иврита (два года в стране), шансов на победу у меня не было даже призрачных. И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея. Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия, ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной, кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе. Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком, на высоком иврите в русской транкскрипции, там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность. Я пару раз перечитал текст, с трудом я понимал может с четверть от написанного, три четверти слов я не то что не знал, я даже на слух такого не слышал, Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда, там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье. Сказано-сделано, я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание, общее направление было понятным, а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
И вот наступил долгожданный день суда, небольшой зал человек на сто был почти заполнен. Суд по мелким искам это быстрый суд, судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел. Все шло довольно споро, судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела, отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте. К десяти утра очередь дошла до нас, судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью. Я решил не полагаться на память, а зачитать речь с листа. Что сказать? Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей...
Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале, суд вообще не располагает к веселью, народ как правило хмур и зол, а тут на лицах у многих появились улыбки, а кое где слышался смех. Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха, судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову, к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу. "Им зе ле ярог отану, зе ихшель отану, аварну ат фараон, наавер гам эт зе -То что не убивает, делает нас сильней и переживши фараона переживем и это". После этих слов она всхлипнула и снова спряталась. Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал, даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению. Один лишь я был грустным, мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля, суд я проиграл. В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге. На этом суд для нас закончился, решение мы должны были получить по почте. Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня), при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи, особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь".
Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение, она ответила что в общем контексте это было органично и к месту, а мне нужно учить иврит и писать самому за себя, тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд, как не странно я выиграл. Фирма полностью оплатила ремонт моей машины, издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию, подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.
"Киса, скажите мне как художник художнику: вы рисовать умеете?" ©


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость